Lanzamiento de Cork Monsieur

Segunda temporada.

Fin de la primera temporada de Croc Monsieur

Hace un año exacto (bueno, un año y dos o tres meses exactos) que abrí este asunto.

Estos días tengo la cabeza como un bombo así que desaparezco de aquí una temporada, unas semanas, o meses. La Virgen del Gran Poder (VGP), que vela por la casa de Bavarian Fire Drill cuando no está en la calle combatiendo el crímen, así me lo ha recetado.

Aprovecho para saludar a Fraseos, que en estos momentos debe estar consiguiendo el curro en tierras vikingas.

Y sobretodo, a Mapevi.

Mapevi, que todos somos contingentes, ¡¡pero tú eres necesaria!!

Un abrazo enorme a los que os habéis pasado por aquí durante todo este tiempo.

Besos, bisous, Küsse.

Yo puse un deletreo sobre tí

Bélgica (III)

“Par conséquent, Dieu était belge, ce qui expliquait pas mal de désastres
depuis l’aube des temps. Il n’y a là rien d’étonnant : Adam et Ève parlaient flamand,
comme le prouva scientifiquement un prêtre du plat pays, il y a quelques siècles”

(Amélie Nothomb, 2000: 17).

“Por lo tanto, Dios era belga, lo cual explicaba bastantes desastres desde la noche de los tiempos. No hay en ello nada sorprendente: Adán y Eva hablaban flamenco, como así lo demostró científicamente un sacerdote del vlakke land, hace unos cuantos siglos”.

Adam en Eva waren volgens de Bijbel de eerste man en de eerste vrouw. Het Bijbelboek Genesis vertelt dat God Adam schiep door leven te blazen in het "stof der aarde" (Gen. 2:7). Later creëerde Hij Eva uit een rib van Adam. God had met de mens het volgende doel:
Hij zegende hen en zei tegen hen:

(van Wikipedia, De Vrije Encyclopedie)

‘Wees vruchtbaar en word talrijk, bevolk de aarde en breng haar onder je gezag: heers over de vissen van de zee, over de vogels van de hemel en over alle dieren die op de aarde rondkruipen.
— NBV, Gen. 1:28

Fotos: Amélie Nothomb y The brick testament

Bélgica (II)

"...je venais de Belgique, c'était le pays qui avait inventé le spéculoos, le chocolat y était meilleur qu'ailleurs".

("...yo venía de Bélgica, el país que había inventado el spéculoos, el chocolate allí era mejor que en otros lugares").

Amélie Nothomb, Biographie de la faim

En la foto, con Mylène Farmer. www.eleves.ens.fr

Bélgica (I)

Bélgica es pensar que es una putada perderse el concierto de Iggy Pop en Paguí y terminar en Hoeilaart, en un invernadero, en ese mítico concierto-cumpleaños del grupo Guy Pop, entre globos negros que parecen uvas gigantes, mojitos, altavoces, parras y botellas de vino de la casa.

Es ver la cabeza del cantante humeante a punto de ser chamuscada por la bombilla del invernadero, en éxtasis, mientras anuncia la próxima canción :

« Ce soir… on fête l´enterrement d´une jeunesse…qui ne fait que commencer »

(« esta noche… celebramos el entierro de una juventud…que no hace más que empezar »).

El extraño Señor Knight

Entonces Dios ordenó a Abraham que matara a su hijo Isaac. Abraham, con gran pesar, se echó el kalashnikov al hombro, y pidió a Isaac que le acompañara al monte a pasear.

-De verdad te lo digo, hijo. Es mejor ir armado por estos parajes. Podríamos encontrarnos con una patrulla romana.

-Papá, tengo 22 años, que no me chupo el dedo... los romanos no existen. He escuchado tu monólogo contigo mismo de esta mañana. Siempre he sido obediente y fiel. ¡Creo que merezco tu respeto! Mira yo no sé de donde vienen esas voces. En realidad creo que estás como una chota. Sea lo que sea, me parece extravagante e infame que me vayas a matar para satisfacer un puro capricho divino y abyecto, pero al menos ten la decencia de decírmelo a la ca…

-¡Ssssh! Isaac, hijo, baja la voz. - Abraham se sacó una Beretta del cinto y se la alcanzó a su hijo, junto a una alforja con queso de cabra, pan ácimo, aceitunas, veinte cargadores de balas y otras provisiones. -Ponte a cubierto, detrás de esas rocas.

Luego le quitó el seguro al fusil. Exaltado, disparó una ráfaga de AK-47 al cielo.

-¡¡Baja a por nosotros, cabronazo!! ¡¡¡Baja si tienes pelotas!!! ¡¡Ven a por mi hijo si te atreves, hijo de la grandísima puta cósmica, mierdoso creador del universo!! –gritó Abraham, acompañando el silbido de las balas.

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"Celui qui blasphémera le nom de l'Éternel sera puni de mort : toute l'assemblée le lapidera. Qu'il soit étranger ou indigène, il mourra, pour avoir blasphémé le nom de Dieu."

(Bible, Lévitique 24:16)

Yes future

“Pozo o por lo menos pozo bastante que deseo estar para usted
sin una palabra, porque las palabras son fraude.
El contrario del pozo bueno se significa y mi
incertidumbre es desafortunadamente a menudo exactamente lo que se parece.
Porque mi valor pesado llega a ser fácil, mi sentido de producciones rígidas también (/auf)
en su presente.”

Kgp


Traducción de una canción de una cansautora aria con el típico traductor automático online http://www.quetraduzcatupadre.com. Y un claro ejemplo de cómo la profesión de traductor de carne y hueso (y de humano en general) sigue teniendo futuro.



VENCEREMOS.

11 de septiembre

...cuando vinieron a buscar a los comunistas,
guardé silencio,
porque yo no era comunista,
Después vinieron a por los socialistas y sindicalistas,
guardé silencio,
porque yo no era ni lo uno ni lo otro,
Cuando vinieron a buscar a los judíos,
guardé silencio,
porque yo no era judío.

Cuando vinieron a buscarme,
no había nadie más que pudiera protestar.

Martin Niemoeller.

Viernes: "se voltásemos nós e non os tempos" (A.Omar)

La primera comunión y el primer Marte en el mar

Cuando tenía siete años, mi madre me preguntó si quería hacer la primera comunión. Yo le contesté que catequesis ni por putas: ¿cómo iba a querer quedarme (voluntariamente) en el colegio por las tardes, con la rancia de la profesora de religión, a que nos hablara de Abraham y compañía cuando me podía ir con mis amigos del bloque al parque, a hacer carreras de chapas –que no tiene absolutamente nada que ver con hacer carrera como chapero en el parque , Gunther, que te veo venir.

Además, puestos a escuchar historias antiguas, a mi las que me gustaban eran las de romanos, vikingos y en general todo lo que tuviese que ver con espadas y castillos, pero no poblados por princesas, sino por estrategas, filósofos (?) y guerreros. Claro que de historias de romanos, en un cierto sentido uno andaba servido en la catequesis. Pero a mi lo que me atraía era la Historia con H mayúscula, más que las parábolas. Eso de los panes que se multiplicaban, las ostias en la mejilla izquierda y el “a mi me daban dos”, me dejaban fascinado, pero ya tenía suficiente con escucharlo por las mañanas en el horario escolar (legal) correspondiente.

En el parque, decorábamos las chapas con caras de ciclistas, recortadas de los cromos de ciclistas de aquel... album de ciclistas. En realidad nunca me interesó el ciclismo, pero el careto de Perico Delgado y otras glorias le daban al metal un toque genial. Cuando uno empujaba la chapa con el dedo, sabía realmente que hacía avanzar algo más que una tartaleta metálica con la cara de cartón de un desgraciao deshidratao.

A los once años, sentí que era cristiano: le comenté a mi madre que quería apuntarme a la catequesis, con mi hermana pequeña. Pequeña y grande, muy grande, porque hermana no hay más que una. Aún así escuché con atención al profesor: somos todos hermanos, etc.

A la comunión vinieron mi abuela y mi tía. Nos regalaron un reloj de colores y una maquinita de bolsillo.

Para Freud, el reloj sería un símbolo fálico, una lámina de un falo seccionado con dos agujas sadomasoquistas que señalaban el final de la fase pagana-anal. Jodorowski diría que se trataba de símbolos oníricos que representaban lo que me aportaba la comunión: una nueva brújula y un mecanismo de evasión de la realidad, todo en uno. A mi, simplemente, me pareció un reloj bonito y una maquinita divertida, y le di un abrazo a mi abuela y mi tía.

El tercer y último regalo que recibimos fue el de mi madre. Imbuído como estaba del misticismo espartano del momento, me pareció el regalo más adecuado para celebrar un acto que para mi era algo íntimo e intenso: nos prometió que iba a dejar de fumar.

Afortunadamente, los familiares fueron pues pocos y comedidos, ahorrándonos todos que se armase la de Dios es Cristo.

Si: si hubieran sido muchos, y me hubiesen regalado la típica bicicleta de montaña, cincuenta mil de las antiguas pesetas, etc, etc, me habría entrado un arrebato, los habría expulsado a todos del templo… ¡era mi jodida primera comunión, no un evento comercial para atiborrarme de placeres y regalos materiales!. ¡¡Iba a recibir a Jesús, perversos y corruptos mercaderes de espiritualidades infantiles!!

Lola me dijo que el día 27, el planeta Marte se vería casi tan grande como la Luna.
Yo ví una luz rojiza e intensa y claro, pensé que se trataba del planeta. Pero tú me dijiste que era un avión que se desviaba para aterrizar en El Prat.

No vimos a Marte en todo su esplendor, así que esperaremos juntos miles de años hasta que vuelva a aparecer gigante. O cogeremos un telescopio para verlo más de cerca. Y lo veremos los dos dentro de ti, dentro del mar.

Berlín (IV)

Entrevista a Croc., de Gunther Plüschow, Postdamer Platz, 20 de agosto.

Gunther Plüschow: Y dígame Croc., usted… ¿está obsesionado con Berlín, o qué?

Croc. M.: No, no lo creo. Sólo vengo aquí en vacaciones, a ver a los amigos. Cuando los alemanes hacen su Blitzkrieg estival y se van a torrarse a Mallorca, o a Torremolinos, yo me vengo aquí que es donde se está bien en verano. Además, Berlín es una realidad como el Universo y la estupidez humana: no tiene fin conocido y está en contínua expansión. También es una cuestión de reequilibrio de la rúbrica “turismo” en la balanza de pagos alemana, supongo. Un reflejo inconsciente de alguien obligado a tragarse las páginas color sepia a diario.

GP: Ahm, bueno en lo que a mi respecta, como alemán, yo prefiero la Patagonia a Torremolinos. Pero entiendo, entiendo a qué se refiere. Y dígame… ¿volverá a Berlín?

CM: Si, claro, cómo no. De entrada, me he quedado con ganas de visitar los búnkeres subterráneos y el correo neumático. Cosas que tiene levantarse toda la semana a la hora del brunch.

Es tut mir leid, las visitas guiadas al Berlín underground terminan a las 16h. Vuelvan mañana.

GP: ¿El brunch? ¿Qué coño es eso?

CM: Pues no sé, es… levantarse a la hora que te sale de la brenca, hacer una comida que no es ni un desayuno ni una comida propiamente dicha, salada, con fruta cortada en trozos extraños y en plan fashion victim, comentar que con el buen tiempo que hace es absurdo entrar a visitar búnkeres de la segunda Guerra Mundial, y luego, si a la camarera le queda mejor el pelo suelto o recogido.

GP: mmm, le veo venir. Ahora me dirá que lo de ir a Berlín le gusta fundamentalmente por… ¿sus mujeres?

CM: ¿Por quién me toma, amigo? Yo ya le dije en cierta ocasión, querido Günther, que a mi la etnia me parece un asunto menor, una pamplina. El hecho de que me guste una tortilla de patata, ¿quiere decir que me gustarán todas las tortillas de patata que me sirvan en cualquier bar?

GP: ¡¡¡Siiiii!!! ¡¡¡Tortilla, tortilla, tortilla!!!

CM: ¡Ay! Mein liebe, se nota que no ha probado usted las tortillas que hacían los orgasmus españoles en Holanda, los martes, convencidos de que los guiris no podían vivir sin ellas. Allí es donde comprendí el dicho español aquel de “los experimentos, en casa y con gaseosa”. Una tortilla de patatas mal hecha, puede llegar a ser una cena más fea que pegarle a un padre. En cambio, unas judías verdes con patata cocida y zanahorias, con su aceitito, su pimentón y su qué sé yo, aunque le llamen mucho menos la atención a simple vista, pueden llegar a estar para chuparse los dedos.

GP: Bueno, bueno, sea. Pero se me está yendo usted por los cerros de Úbeda. A ver, dígame: si le ponen a elegir, así a bote pronto, qué prefiere, ¿cuatro berlinesas, o cuatro griegas? ¿Eh?

CM: Günther, no sea demagogo, por favor. Mire, en todo caso, a mi lo que me gustan son las gringas. Si, ya sabe. Esas chicas descerebradas que salen en la tele anunciando aparatos de gimnasia, que no pierden su sonrisa absurda mientras ejercitan sus abdominales.

GP: Pero se comenta que usted se quedó prendado de…

CM: ¿Podemos pasar a otro tema? Me está empezando a agotar, Günther.

GP: Está bien, “1989, la caída del muro, el fin de la historia, Francis Fukuyama”.

CM: Igual en realidad 1989 es el PRINCIPIO de la historia. Llámelo post-historia si quiere…pero es historia al fin y al cabo ¿o es que acaso nos hemos muerto todos en el largo plazo, como predecía Keynes?. Hay gente a la que le gusta hinchar las pelotas de los demás y encima le pagan por ello. ¿Cómo puede un tipo llamarse Francis Fukuyama y dormir por las noches? Nunca escuché un nombre tan estúpido. ¿Sabe lo que le digo? Esta discusión del fin de la historia, del capitalismo liberal como supuesto estadio supremo de la civilización y bla, bla, bla, me parece un coñazo. Está claro que hay ciertos regímenes políticos indefendibles. Existen actualmente cuatro grandes modelos de civilización en juego, luchando por erigirse en estandarte del progreso humano. Y entre esos cuatro modelos, dos son la mitad.

GP: Ahmm, si, claro. Pero me temo que está usted plagiando a Les Luthiers.

CM: Existe una delgada línea pringosa que separa el homenaje del plagio: esa línea se llama fibra moral. No lo olvide nunca, Günther.

GP: ¿Fibra moral? ¡No me hables de la fibra moral, chico! ¡Yo inventé la fibra moral!

¿Es cierto que cuando llega usted a Berlín le entran ganas de hincharse a comer salchichas y beber litros de cerveza?

CM: Pues si, si. Es uno de los síndromes, en mi caso. La cerveza alemana, como un todo, pues qué le voy a decir, no llega a la altura de la cerveza belga. Pero la verdad es que aún así aquí hay cervezas morrocotudas. Y me gusta que la unidad de medida en los bares sea el medio litro, y no la caña madrileña, que no da ni para enjuagarse la boca. A veces pienso que si la gente es grandota por aquí, es para ir a juego con las avenidas, los techos altos y las botellas enormes de cerveza.

GP: Mmm es una teoría interesante. Yo siempre pensé que las cosas se hacían grandes para adaptarse al tamaño de las personas.

CM: Es otro punto de vista. Respetable, no le digo que no.

GP: Bueno ¿y las salchichas? No sea tímido, háblenos de las salchichas, Croc.

CM: Günther, que nos conocemos. Si se refiere a las insinuaciones que me hicieron ciertos hombres en el Rote Salon, me voy a ir. Ya vale con el tema.

GP: No, no iba con mala intención, Herr Croc. Me refiero a las salchichas, a las Würtsche.

CM: mmm si, bueno. Todo empezó cuando tenía dos o tres años. Mi madre me preguntaba qué quería cenar y yo le contestaba “titátis”, que era la manera de nombrar a las salchichas en mi protocastesháno personal.

GP: Entiendo, pero y qué carajo…

CM: Le estoy explicando que los orígenes de mi salchichofilia se remontan al orígen de (mis) tiempos. Cada vez que vengo a este país, pues me entra de nuevo esa pasión por las salchicas. Las salchichas, entre otras cosas, son una manera muy ecológica de tomar carne. Y lo ecológico, entre los bárbaros, está de moda. Qué hay de más respetuoso con la naturaleza que apurar hasta la víscera el fruto proteínico de sus hijos que corren por el campo, de amarlos con los dientes hasta el final, hasta el último entresijo. Es la ley natural aplicada hasta sus últimas consecuencias, y yo siento que Baloo va a aparecer de un momento a otro para sentarse a mi lado con una Berliner, recordándome los valores selváticos. “Sólo matarás a aquel animal que vayas a comer”.

Esa es una de las injusticias últimas y el absurdo fatal de las guerras humanas. Salvando algunos pocos casos, como aquellas tribus de la Polinesia que se comían el cerebro de sus seres queridos, de ciertos pueblos precolombinos en periodo de sequía, o de los ucranianos durante la hambruna de los años treinta, los humanos solían morir y matar sin siquiera degustarse los unos a los otros. Los únicos beneficiarios gastronómicos de la barbarie son pequeños invertebrados y bacterias, que esperan al acecho como pequeñas hienas y buitres microscópicos. Y así, caemos a palo seco, como un steak tartare. Decía Manuel Vázquez Montalbán que la cocina era una metáfora de la cultura. Un vehículo para disfrazar el asesinato mediante la sofisticación de las salsas y el cariño que el cocinero pone en sus creaciones, haciendo digerible para los estómagos y corazones de los bienpensantes la cosecha incesante de vidas de plantas y animales, la brutalidad y la muerte que encierra siempre el acto de la nutrición. (…)

GP: Uff, Croc., vamos a tomar una caña, quiero decir, una pinta. Conozco un sitio aquí en Kreuzberg donde pinchan tecno minimal.

CM: tecnoqué?

Carlos, Eva, Biebke, Ana, Rodrigo, Luismi: gracias por los momentos pasados juntos estos días.

; )

J. Flash, Herr MIT: se os echó de menos. ¡Y gracias por la postal!

Guingu…Zwei mal Capuchino. Ich liebe dich!! Y saluda al Doctor Peterson de mi parte...

Fermeture pour vacances

Os dejo con una canción de Stuck in the sound, el grupo en el que toca la batería F., un tipo muy majete que conocí el otro día. El apéro en casa de P. (apéro es la expresión fina y cursi con la que los gabachos le llaman al ponerse finos) me volvió a dar una agradable sorpresa. Si, al final va a resultar que en París, hay hasta gente simpática... También fue una suerte que la amiga de P. no se trajera su perro violador, que no dejó de restregarse en mi pierna la última vez.

¡Buen verano, nenes!

Construcción. Destrucción.

Quizá porque yo no tuve el placer de recibir la nueva asignatura sozialista de educación para la ciudadanía, tengo el prejuicio de que descendemos de los monos, o monínidos, en todo caso.
A pesar de ello, creo que es conveniente ir vestido por la calle. Así que ayer me fui de rebajas. Qué lamentable. Terminé comprando ropa para mi hermana. No me extraña que luego me digan algunos que tengo un alter ego homosexual. Eso de ir a buscar ropa de verano y encontrar sólamente accesorios divinos para los demás es como muy chuequil.
“Chuscas, ese gersey le iría de miedo a A. Hakim.” O “mira, esos calzoncillos adolphe domingué parecen diseñados para Omar”… “mmm, bonita camisa, pero no quiero plagiar a guingu…”

(por cierto, ¿qué fue de A. Hakim? ¿sigue en barcelona?).

Sea como fuere, el caso es que al salir del curro, decidí darme un voltio y pasar primero por Yanselí para ver si encontraba algo que me permitiera no asarme, en caso de que el verano llegue por aquí de verdad un día de estos. “Yanselí” es como bautizaron el otro día unas turistas japonesas a la avenida que baja desde el Arco del Triunfo a la Concordia (uauuh, “del triunfo a la concordia”, parece un manual de Gregorio Peces Barba). Unas turistas que andaban un poco perdidas, casi tanto como yo en un principio cuando me preguntaron y empezaron a dar saltitos de un lado para otro cantando “ooooh Yanselíiiiii, ooohh Yanselíiiii”.

Al pasar al lado del centro cultural rrrussso, me di cuenta de una triste realidad: ya me cuesta trabajo hasta leer el cirílico. No, no soy tan snob. No me refiero a leer entendiendo el significado. Me refiero a pronunciar las letras correctamente. Es triste dedicarle cuatro meses de tu vida a un idioma y conocer prácticamente lo mismo que antes de empezar: tovarich, dobri nochi, nasdrovia, telebiser, interniet, pomodori, gazieta.

Pero luego tuve un subidón metafísico al ver estos letreros:

“Permiso de construcción/ Permiso de demolición.”

Todo junto.

No pidas permiso.

Construye.

Destruye.

Eres libre.

Trevlig resa!

Hace dostrés veranos, mi sØciur Fraseos, que andaba por tierras belgas, me llamó para ir a Tervuren al concierto de sus amigas de Oslo. Tervuren está en medio de una selva, algo así como el Amazonas pero a escala belga. La noche era fría, lluviosa, perfecta. Yo estaba esos días con las entrañas en carne viva, y para colmo, había pasado la tarde viendo Persona.

Aquel concierto, allí, en medio de la nada, fue el estacazo poéticoterrorista definitivo. Pero hay estacazos en el lomo (o el ánimo) que son como la sal del mar con las heridas. Curan.

Le dedico esa noche a Ingmar Bergman, allá donde esté. Y le mando un abrazo.

Y otro a Marie. A Sara. A Jørgen. A Fraseos...

Lavafred es mi tío

Se escucha de fondo y de forma: Nick Cave y Dios

Banda Sonora: Senser

Dedicado a Calculator Monkey y Tarjeta Monkey

On chante tout ce qui bouge!!

("cantemos todo lo que se mueva!!")

Exclamación de Sandrine, cantante del grupo serbo-burguiñón RODJENI, tras el concierto del sabado ( después de cantar “Billy Jean” de Michael Jackson y luego como si fuera la ambulancia que pasaba por la calle del bar).


Punk ist nicht tot...

Quiero que seas

despreocupada
intransigente
frívola
cariñosa
Que te emociones leyendo basura
Que me des lecciones de filosofía
Que seas sabia como diez templos e infinitas bibliotecas
Que te sorprendas con el vuelo de una mota de polvo

Que seas sensible,
y brutal
piadosa como una paloma blanca
blasfema como una rata
crujiéntemente libertina
asquerosamente fiel
Que me dejes morder tu tatuaje de carbón

Y me drogues
Y estés sobria
hasta la náusea
Que insultes a los muertos de Satanás

Y me digas palabras dulces

Que me des siempre una oportunidad
y una patada en la cabeza







Me curo las ganas de abrazarte at home
con ella,
y aquella ...
y esta de más allá.

Y con la Björk mejicana...

Le temps des gitans

En su ópera punk Kusturica metió patos, tractores, malegría* e incluso… un motocarro en escena.

Pero lo que realmente me faltó anoche, fue Madrid.

Eché en falta a las hermanas Buades.

A los miembros de Motocarro.

Al señor Flash.

Al mayor hijo de puta del jazz noruego-extremeño.

A Desvaríos.

A la búlgara.

A Farruco.

A tantos otros…

Las historias de Jaime (en peregrinación jodorowskiana) me terminaron de sepultar en una montaña de recuerdos. No sé si es cierta la coletilla cursi-bíblica aquella (“De Madrid al cielo”). Pero esta noche, por primera vez en muchas semanas, volví a soñar que volaba.

* Malegría es un término creado por el propio Manu ―título además de una de sus canciones― y que, según sus palabras, “es esa dulce y a la vez amarga emoción que se tiene cuando la alegría y la melancolía se funden en una sola sensación, cuando todo parece ir bien, pero no cómo más nos gustaría. Es lo que sientes cuando la mujer a la que amas no está a tu lado, pero sabes que es feliz, o cuando un ser querido muere, pero no volverá a sufrir. Para nosotros no todo está bien, pero por mucho que queramos, no podría ir mejor. Ante eso, lo mejor es hacerse a la idea, resignarse”.

Emir Doktorika

"Sistemas Inteligentes Adaptativos para Aproximación y Predicción Utilizando Arquitecturas Avanzadas".

Con el título de tesis doctoral de su amigo, la cabrona de la Chunga me ganó la apuesta para ver quien pagaba el cine de ayer tarde.

Mi querido R. no dio la talla con su

-pues creo que es algo así como "Quantum Communication over Continuous Variable Channels".

No valió mi argumento de que R. ni siquiera podía recordar el título de su propia tesis. El título de aquel colega es claramente más farragoso y rimbombante, y el de Rol, tiene gancho comercial. Suena bien. Se puede utilizar casi como estribillo de una canción punk. Por algo le han elegido para trabajar al lado de Chomsky y compañía.

Así se quedó una de las compañeras de tango de R., al saber que se iba a Boston dos años

Foto: Julia Fullerton Batten

Hablando de punk, esta noche voy a ver la opera El tiempo de los gitanos.
Aunque aún sólo he visto la película, os la recomiendo desde ya, sin miedo a equivocarme.
Si Emir Kusturica es muy grande en concierto, en opera, me juego siete etiquetas de anís del mono a que va a ser enorme.

El fantasmón de Layo

© Yoann Prat

Siddharta, los belgas y la boda suiza

Estos últimos días, he escuchado, en boca de dos amigos belgas, dos grandes frases que me parecen muy gráficas sobre ese gran pequeño pueblo.

FA. comenzó el simposio espontáneo sobre el alma belga comentando que

« …la différence entre les belges et les français, c´est que les belges, ils savent qu´ils sont un peuple de cons…»

(la diferencia entre los belgas y los franceses, es que los belgas sabemos que somos un pueblo de gilipollas).



El sábado estuve en una boda suiza. Si hubiese tenido tiempo suficiente para pensar a donde me llevaban, me habría puesto a imaginar, como mi amiga Al., escenarios y chistes fáciles.
Una ceremonia neutral y sin sentimientos.
Un referéndum entre los asistentes para ver si los novios se casaban o no.
Una sortija de compromiso rápidamente evacuada en dirección a una caja fuerte en los Alpes.
Un banquete a base de chocolate, queso fundido y sorbetes con sabor a cuarzo.
Teniendo en cuenta que el casado en cuestión se apellida Tarradellas, las puertas estaban abiertas de par en par para pensar en banquetes aún más bizarros, rebosantes de fondue con pan tumaca y…en fin. Que no, que nunca había estado en una boda suiza.

El caso es que fue una fiesta llena de grandes momentos. Como Tarradellas senior hablando de la adolescencia de su hijo… o los amigos de la pareja retratando la pedida de mano y la Suiza rural en el escenario…o aquella tropa de amigas de Tarradellas junior cantándole al novio, embutidas en disfraces de marujas. Tres fanáticas del novio en un escenario, con rulos, berreando “ha pasado como un jodido huracáaan!!!” dedicado a la novia y la suerte que tenía la muy…

Hay que decir, en honor a la verdad, que el novio era muy bien parecido, como escribirían en la típica revista manchega de chismes locales. Por no hablar de ella, que estaba irresistible con su vestido rojo.

El padre de ella debió pensar algo así como:

“una auténtica licencia para matar (mejor dicho, para morir), eso es lo que es este cuento chino de que tu yerno y sus amigos sean actores”.

“Uaauh” y “¡vivan los novios!”, pensó Observador Monsieur, presente en el festejo helvético de casualidad.


Pero por dónde iba… que me pierdo, comme toujours.

El espíritu de los belgas.

El segundo haiku sobre el alma belga lo puso LA., esa misma noche, después de hablarme de su verano en Suiza, cortando madera en la granja de su amiga (la novia) cual Heidi y otros frescores. Dijo:

« Les suisses, comme les canadiens, ce sont des français frustrés. Les belges, nous, nous sommes directement des français ratés» .

(los suizos, como los canadienses, son franceses frustrados. Los belgas, directamente, somos franceses fallidos).




Me parece muy grande.
No tengo palabras.



En cuanto al proverbio que salió a colación sobre los argentinos y los franceses -la celebración era en un local donde se daban clases de tango- ese me lo guardo por respeto a mi lectora más fiel.

Por cierto, ¡gran concierto de Gotan Project el viernes en el Couleur Café!
Alí: actuó también tu amada Oyana, ataviada con unas medias y un peinado punkarra indescriptível.

Puff. Si. Sé lo que estáis pensando: que no cambie de tema como un cobarde: que cuente lo de los argentinos: que lo que hacemos algunos por conservar nuestra modesta audiencia es lamentable. Que de aquí a quemarme a lo bonzo y grabarlo en video en plan sensacionalista sólo hay un paso. Pero es que en este caso se trata de una cuestión de supervivencia. Ella viene esta semana -precisamente- a un bodicidio parisino. Conoce los bares de este pueblo donde te ponen cacahuetes garrapiñados con el café (y sospecho que los mejores panqueques, o crêpes). Y claro, como dijo Bertolt Brecht, "¿de que sirve la libertad (en este caso de expresión), si no tengo nada en el estómago? "


Aunque algún listo me sacará lo que le dice Siddharta al mercader, sobre la utilidad del arte del ayuno:

“Es muy útil, señor. Cuando una persona no tiene nada que comer, lo mejor que puede hacer es ayunar. Si, por ejemplo, Siddharta no hubiera aprendido a ayunar, hoy mismo tendría que aceptar cualquier empleo, sea en tu casa o en cualquier otro lugar, pues el hambre le obligaría. Sin embargo, Siddharta puede esperar tranquilamente, desconoce la impaciencia, la miseria; puede contener el asedio del hambre durante mucho tiempo y, además, puede echarse a reír. Para eso sirve el ayuno, señor”.

(Siddharta, H. Hesse).


OM Shanti y buena semana, negros.

Polución nocturna

"En las calles de una ciudad moderna el cielo nocturno es invisible; en el campo nos desplazamos en coches provistos de potentes faros. Hemos borrado el firmamento, y sólo unos pocos científicos contemplan aún las estrellas, los planetas, los cometas y los meteoros."

Texto: Bertrand Russell.

Foto: rescatada por Léa

Banda Sonora: L.

¿Desayuno masculino?

bohemian post-punk rapsodian electroclash funky beats

"-Qué andas escuchando, Harvey?
-Y este… un poco de world music, Jim.
-Ehmmm pero… ¡si es Bruce Springsteen!
-Si, ¿y? está cantando en directo desde Plutón, si te parece…"

La semana que viene voy con mi hermana al Couleur Café, un festival de “world music”.

¿Hay expresiones más estúpidas, vacías, neocolonialistas y lerdas que esa? Haberlas haylas, imagino. Pero esta desde luego es un peso pesado en la Liga Internacional Hablemos Mierda. Si todo el esfuerzo de I+D cotidiano que emplean algunos (perdón: quiero decir, que empleaMOS algunos) en crear expresiones absurdas se invirtiera en la carrera espacial, ahora mismo habría autoestopistas intergalácticos y superhombres atómicos en cada esquina.

“World music”

“músicas del mundo”

"música étnica"

Siempre me he preguntado cómo será eso de trabajar una mañana en la redacción de Rockdelux.

Lunes. 9h de la mañana. Llega el jefe a tu mesa.
-Oye, ponle nombre al estilo musical contenido en estos veinte envases.
El tipo le quita la tapa al primer disco. Introduces tus enormes narices. Mmmmhhmm esto me huele a...

17h de la tarde. Llegas al despacho del capo:
-Mira, pues yo creo que va a ser: el 1., “bohemian post-punk rapsodian electroclash funky beats”
el 2., “nu ditirambic chochipop”, el 3. (…)

Debe ser grandioso.

"-¿Y qué tipo de música dices que haces, chico?"

Croc.

Por cierto 1. , llevo toda la mañana canturreando canciones de "Granadinian Dafredian rock" y la “Ostberliner toledanianalcoyanan scene”.

¡Malditos poperos!

Por cierto 2., Raúl, eres un fenómeno. ¡El año que viene me toca visita a Gringolandia!

TENTE en pie

¿Quién de vosotros jugó con los TENTE? ¿Quién de vosotros puede levantar la mano y decir, sin que le asalte ningún tipo de duda:

“¡si, yo tuve una infancia, tío!” ?

TENTE,

Candidato al Premio Harvey K. 1972-2007 al juego de construcción actitudinario
Candidato al Premio Harvey K. all times al robo actitudinario de patente inexistente.

Extracto fusilado del foro de adictos al TENTE:

"Cazando mitos de TENTE vs LEGO
En este artículo no queremos entrar para nada en el eterno, estéril y cansino debate acerca de cual de los dos sistemas es "mejor" (NOTA de Croc. Monsieur: es un debate estéril porque el ganador está claro desde el principio) , sino más bien desmontar algunos mitos que por alguna extraña razón se han creado en el subconsciente colectivo y con los que nos hemos encontrado en numerosas ocasiones.Empezaremos con dos de los más famosos y los iremos ampliando en nuevas ediciones.

MITO número 1: "Las piezas de TENTE son más pequeñas / finas que las de LEGO"

(Aquí tenemos una serie de piezas básicas y equivalentes entre sí de los dos sistemas y dejaremos que las fotografías hablen por ellas mismas. )

FALSO Como habreís podido comprobar, son del mismo tamaño...y no sólo dan esa impresión a simple vista sino que son del mismo tamaño EXACTO.¿Como es esto posible? Pues porque cuando TENTE fué creado en los años 70, se tomaron como modelo las medidas de LEGO. Así de directo y sencillo. La cuestión es que aún hoy en día ni los propios diseñadores originales de TENTE en Exin logran explicar porqué fué así, pues no había ninguna necesidad...¿Quizás se quería demostrar que con el sistema de encaje propio de TENTE se podían obtener más combinaciones siendo las mismas piezas en esencia? Esperemos que algún día podamos conocer la verdadera razón...En cuanto a si eran más finas o no, se aprecia que las paredes de las piezas de TENTE son algo más finas, pero es tan poquito que es casi despreciable.

MITO número 2: "Las piezas de LEGO están hechas de un material más consistente que el de TENTE"

FALSO Sentimos decir que esto también es un mito, pues las piezas de TENTE, almenos las fabricadas por Exin, están hechas de plástico ABS que son las siglas del Acrilonitrilo Butadieno Estireno, que es el mismo material que están hechas las piezas de LEGO desde 1963 hasta hoy en día.Y esto es todo por hoy, seguiremos arrojando luz sobre estos rumores e ideas equivocadas que corren por la red y que incluso muchos de nosotros hemos llegado a oír en alguna ocasión y que poco (o nada) tienen que ver con la realidad. Hasta la próxima! ;)

¡Rafa, gracias por los canapiés!

En directo desde Sarkoland, nos lo cuenta todo nuestra corresponsal Isabel.

Ambassade de Zapatiland, domingo, 22h 20 de la noche. La recepción en honor a Rambo Nadar se vé interrumpida por un comando de chiquillos con un megáfono:



“Comunicado del Sindicato Unificado de los Recogepelotas de Roland Garros (SURG):

¡Somos niños, pero no nos chupamos el dedo! Estas son nuestras exigencias innegociables para reanudar nuestra recogida de pelotas: -Exigimos el SMIC (Salario Mínimo interprofesional) más plus de peligrosidad. Si: ¡trabajamos bajo los pelotazos de auténticos cafres que sacan a más de 200km/h, además de estar enfrascados en un ambiente insano de pijos megalómanos, espectadores babosos y tías buenas, nocivo para nuestro desarrollo como personas humanas! -¡Exigimos toallas frescas! Nosotros también corremos, y en la pista central hace un calor de pelotas, nunca mejor dicho. Para sudar no hace falta tener un apellido terminado en –pova. Hasta que estas condiciones objetivas y subjetivas mínimas no sean respetadas, ¡que recoja pelotas vuestra p%&$ …!¡oiga! ¡Suélteme! Michel, ayúdame a quitarme de encima a este tipo ¿Pero has visto que sombrero más bizarroide lleva?”

-Se llama tricoño, creo. Un rollo muy raro que viene de no sé qué diseñador de moda italiano, Esquilache, o Esquijander, o algo así".

Hip hop rural

“Dedicado a todos los que vienen de esos pequeños puebluchos
Esos puebluchos perdidos
Para los que nadie ha rapeado nunca
Ni siquiera un flow
Esos puebluchos perdidos
Que ni siquiera Francia sabe que están ahí en ella (…)

Vengo de un pueblo en el culo del mundo, en el Aisne, en Picardie
95% de vacas, 5% de habitantes
Y entre ellos una familia de negros
Tenía que ser la mía
Qué puta pesadilla
Yo le dije a mi padre:
Nos podríamos haber instalado en Moscú, ¿no? (…)

Un día típico en el barrio
Un cartero, un tractor
Y nada
Bueno, si, una vaca de vez en cuando
¡Muuuuu! (…)

Y en parvulitos…¡era el único negrata!
Y de párvulos al instituto… ¡era el único negrata!, yeah

“¡eh bambula! ¡eh, pepito! ¡eh, chocolate con leche!”

En Marly Gaumont
La gente no habla verlan
hablan así como... así… es suficiente
a veces te quieren
“no me gustan los árabes, no me gustan los negros,
Pero tú me gustas, aunque seas negro”

Papa me decía siempre:
“está bien: no hay que pegarse, ¿eh, hijo mío?

Yo quería rebelarme
Pero allí no había nada que chamuscar
No hay más que un autobús para el instituto
Es el mismo para el campamento de vacaciones
No vale la pena quemarlo...
Y el coche del vecino...
La panadería está a ocho kilómetros
No le voy a hacer ir en vespino todas las mañanas...”

Kamini

Todo el poder a los soviets de tenistas y campesinas

cortesía de la FFT

Pregunta de trivial pursuit

Era un domingo de primavera. Estaba en París, y me apetecía pasar cinco horas acompañado por los gemidos de una morenaza volcánica balcánica y de cuatro rusas rubias de 1,80m (valga la redundancia). Al terminar, me dije, ¿por qué no pasar el resto de la tarde con un melenudo y musculoso argentino? Escuchar sus gritos de dolor.

Tenía 29 euros en el bolsillo.
¿Qué hice?

De aquel día, recuerdo pocas cosas. Aquel día era un recuerdo de otro día. Supe que habían pasado ya meses, o semanas ¿qué importaba? desde el día en que una de las personas que más contaban en mi vida se había tomado una salvajada de pastillas. No me importaba el color, el tamaño, el nombre extraño. Después se había dedicado a beber cantidades absurdas de no me importa qué alcohol ni la planta que se había destilado para hacer la bebida. De aquel día no recuerdo un carajo. Los detalles externos son cero. Cuando uno tiene un choque emocional intenso, siempre recuerda detalles absurdos como el lugar, la hora, el tiempo que hacía, el color de la ropa de la gente que estaba contigo, el olor a basuras de la calle porque el viento traía ese día los humos del valorizador de escorias del extrarradio. Yo no recuerdo ni siquiera el año del que estoy hablando. Me enteré varios meses después. O semanas ¿qué importa? El tiempo se podía ir a tomar por culo.
Nunca podré olvidar las náuseas, el mareo, estar de rodillas luchando contra el vómito. El suelo que se clava en mis huesos no existe y me importa una mierda si estoy en España o en Nueva Zelanda. Sólo una imagen: saber que podría haber estado riendo y bebiendo una cerveza barata y caducada mientras un hoyo, en un pequeño cementerio, recibe el cuerpo joven de un hijo de la gran puta al que quiero ir a desenterrar, abofetear y gritar. Gritarle, alabarle, escupirle, insultarle, amarle hasta que me dé un infarto.

Síndromes para echar de comer aparte (I)

Esta es la entrada número 69.

Cabría contar alguna curiosidad eróticofestiva, pero hoy, día gris y lluvioso, es un buen día para comenzar la serie "Síndromes para echar de comer aparte".



Foto de Alberto Romero

El síndrome de París

“Después de visitar París algunos japoneses caen presos del llamado "síndrome de París". Las expectativas previas al viaje y su confrontación con la realidad deja a los ingenuos japoneses hechos un asco, presos de manías persecutorias. Los casos incluyen a un turista convencido de que era Luis XIV o una mujer que se creía atacada por microondas.”
Cuando me lo contó mi amiga Mariève, pensé que se trataba de una broma. Cuando alguien te dice que va a pedir una subvención al gobierno de Québec para rodar un documental sobre el “síndrome de París”, lo primero que te planteas es: “mierda, he tocado fondo. Nadie me toma en serio, todo el mundo piensa que soy lelo y me trago hasta la tontería más surrealista”.

Pero luego te encuentras con cientos de referencias en google, noticias de psiquiatras japoneses que abren clínicas especializadas para tratar a sus víctimas, e historias escabrosas en la oficina.

Si, el síndrome de París tiene también efectos secundarios en el entorno de sus víctimas: una de las secretarias de la oficina, I., estuvo de baja por depresión por culpa de este fenómeno, el año pasado. Su vecina, una estudiante japonesa de 31 años, echaba gases lacrimógenos en la habitación de su hijo como venganza porque supuestamente, el marido de I., en vez de ir a trabajar por las mañanas, se quedaba en casa y fumaba a escondidas en su baño para meterle humo en la casa. I. recibía también visitas del personal de SOS Racisme, preocupado por el trato supuestamente vejatorio que la chica japonesa decía sufrir – la verdad es que cuesta trabajo imaginar a esta adorable mujer levantándole la voz a una mosca, sea del color que sea. El caso es que I., preocupada, terminó dando parte de la situación para que le dieran atención psicológica (primero a la chica, luego la terminó necesitando ella misma).

Un buen día, los gritos nocturnos y las acusaciones de la jóven japonesa - que se negaba a abrir la puerta a los servicios sociales y de atención psicológica del ayuntamiento, cesaron de golpe.

Diez días después la escalera olía tan mal que los bomberos no tuvieron otra que entrar por la fuerza en casa de la jóven. Su cadáver en descomposición colgaba de una viga.

El piso estuvo un año vacío hasta que su propietario, un hombre japonés, llamó a un brujo para que expulsara las energías malignas que habían quedado atrapadas en el lugar del suicidio.

Lisboa noite

Buen puente

joyeux pont

Grüsse für den Brücke

Travailler plus pour gagner plus

Al fin he encontrado a alguien que se ha tomado en serio las clases de economía de la universidad: el nuevo Presidente de este país, ha afirmado en reiteradas ocasiones como uno de sus objetivos, que (quien quiera) trabajar más para ganar más, pueda hacerlo. Cáspitas y recórcholis.

Sarko apela a un principio de manual de economía positiva que a mi siempre me pareció fascinante: la curva de elección horas de ocio/ horas de trabajo por parte de los trabajadores según el nivel de salario.

A partir de ahora, y con la facilidad ofrecida por la desfiscalización de las horas extra, los trabajadores podrán trabajar más que las 35 horas oficiales estándar, y así “ganar más”. Yo sigo fascinado por la idea y la seguiré de cerca: ya me imagino a un tío yendo al trabajo una mañana y diciendo:

-Oye Manolo, que visto el precio de la mercancía-trabajo que te estoy ofreciendo, he decidido que a partir de mañana voy a trabajar una hora menos diaria, porque analizando mi curva de iso-utilidad, he descubierto que nueve horas me satisfacen más que diez horas. Así que descuéntame de mi nómina a partir del mes que viene a ver ñañañáam 147 euros con 30 céntimos. No me compensa la pérdida de ocio más allá de nueve unidades de hora, teniendo en cuenta el coste de oportunidad en términos de vida familiar y sillonbol, mi deporte preferido.
- Tú que te has tomado en el desayuno? Anda ponte a currar, que el lunes tenemos entrega, piltrafilla.
-No, que lo que te quiero decir es que…

O mejor y más a tono con las ideas del nuevo presidente galo:

-Oye Marcel, que este fin de semana, pues que me apetece trabajar cinco horas suplementarias, porque así le compro a mi suegra la termomix, que es que lleva un tiempo soñando con ello. Además ahora no pagas seguridad social por esas horas extraordinarias. ¡Un chollo, tío!
-Pero Pierrot, si tu contrato es de 40 horas de lunes a viernes (si descontamos las horas que te quedas gentilmente por aquí para ayudarme en algunas ocasiones de mucho estrés, qué chaval más majo que eres). Además, los fines de semana no abrimos la oficina. Si últimamente casi no tenemos clientes entre semana…
-Es tu problema. ¡A Sarkozy vas a ir! ¡Quiero trabajar más para ganar más! ¡¡Quiero trabajar más!! ¡¡Quiero más!! ¡¡¡Más!!!



-LE croissant, Monsieur?

-No, Marieve. Hoy ponme uno de esos sabrosos croque monsieurs para gourmets, vamos a celebrar que ahora gano más porque trabajo más.

The wind that shakes the barley

« Dieu a créé l´eau, mais l´homme a créé le vin» (V. Hugo)

-Pero, ¿y a qué saben las ancas de rana?
-Pues…no sé, saben como a pollo, pero algo más soso.
-Ya claro… como siempre…¿no te parece raro que todo lo extraño sabe a pollo? “¿A qué sabe el cocodrilo? A pollo”. ¿Me estás tomando el pelo?
-No sé…debe ser un fallo de matrix. A todo aquello un poco extraño que Dios no pensó que los humanos se fueran a jalar, le puso el sabor a pollo, para ahorrarse un poco de trabajo. Porque… ¿tú sabes el curro de diseño paisajístico, sensorial y anatómico que hay detrás de todo esto? Cuando Dios creo el Mundo, no tenía Autocad, ni leches en vinagre, lo hacía todo a pelo, pura escuadra y cartabón, pura artesanía, Paul. No tenía todo el equipo de químicos y técnicos que tienen las multinacionales farmaceúticas o de cosmética actuales. ¿Tú sabes lo que es, y piénsalo un momento, ponerle un sabor y un olor a cada animal y planta que hay en la Tierra? Menudo trabajo de chinos…Yo lo admiro, tío. Me parece completamente perdonable, que en un momento de debilidad, pensara, “pues hala, el pollo de agua –que llamaré pato, para disimular – el avestruz, el cocodrilo, el tiburón, las ranas… sabrán pues…¡más o menos a pollo! Y punto pelota”.

-Ya, bueno, se lo podía permitir. Era Dios, al fin y al cabo.

-Si…a mi lo que me choca es que no se le hiciera ni un sólo homenaje en el momento de su muerte. Ni la Iglesia Católica, ni el Islam, ni Comisiones Obreras le pusieron una puñetera esquela, ni siquiera en prensa local. Joder, tío, ¡estamos hablando del mayor albañíl, del mayor arquitecto, director de proyecto, biólogo y geólogo de todos los tiempos!

Querido Harvey

Quedan reconstituidos los Premios Harvey Keitel a la Actitud, para la edición 2007, por decisión unipersonal de C. Monsieur, miembro fundador y miembro del Comité Central de los citados Premios, Sección Gabachil en el Exilio. En esta decisión, cuenta con la iniciativa y apoyo de su miembro Actitudis Causa A. Omar Ro y espera la pronta confirmación de apoyo por post certificado del Señor Bavarian F. D.


Orden de la semana a tratar:

1) Inclusión en el Comité Central del Señor Desvaríos Ocasionales, del Señor Nombre y Apellidos, y de todo aquel meritorio miembro del jurado que haya olvidado C.Monsieur debido a las cantidades considerables de zumo de viña ingurgitadas sobre los puentes y las mesas de esta ciudad de perdición con motivo del desembarco de la mitad de la (cuasi)juventud toledana este fin de semana.

2) Listado provisional de modalidades actitudinarias premiables con sus respectivos candidatos.

Propuestas por el momento:

Premio Harvey al retorno musical actitudinario: Kikkomann (Berlín).
Premio Harvey a la actitud actitudinaria: el jevi aquel, etc.
Premio Harvey a la ciudad actitudinaria: Leipzig, Buenos Aires, Griñón, etc.
Premio Harvey al Getafe 4-Barça 0 actitudinario (adjudicado a la espera de un premio de mayor envergadura).

3) Discusión de la posibilidad de incluir objetos inanimados entre los premiados. Ejemplo:
“Premio Harvey al soporte cultural actitudinario: la musicassete, el vinilo”.

(con la consiguiente discusión opcional de si el vinilo y la musicassete son realmente o no objetos inanimados)

4) Concepción y diseño de premios actitudinarios, excluyendo la casposa posibilidad de medallas y estatuillas, y teniendo siempre presente que la simple aprobación de una candidatura a estos premios constituye, ya de por si, un regalo inestimable, mejor que unos huevos fritos con chorizo y pimientos.

The Sunday Drivers & Soja Enemy

-Oye tú, Leónidas…

-Vaya…belga, argelino, libanés. Ahora espartano…y tú cómo has adivinado que me voy a depilar el pecho y me voy a pasar los próximos tres años remando en una galera?

-Mira, que he estado pensando que…pero quieres dejar de mirar el programa de Sarkozy sobre el derecho de huelga, tío? Atiéndeme.

-Perdona, dime.

-Que me apunto al concierto de los Sunday Drivers. No es muy de mi estilo, pero está bien variar un poco.

-Y a mi lo que me gustan son los Public Enemy: no seas así, Chunga. Como encargada de industrias culturales, no puedes faltar. Es la primera vez de la historia que España exporta a Francia Brit pop…de Toledo. Oye, mira que cuento más ternurito de mi prima.

-La que viene esta tarde?

-Si… la primera amigA que he tenido en mi vida. Ella añade que “y la última”. La muy…Perry Mason. Por cierto: qué fraude de café… la leche de soja es un invento de Satanás. Como rey de Esparta, prohibo el tráfico de este horror en esta oficina.

-Pero si tampoco sabe tan mal…

-Está bien…si es que soy un blando. Aumentaré el IVA aplicable a este engendro hasta el 666% de su precio.

No sé qué os ha dado a todos contra las vacas. Que la tome Inga, vale. Ella es huguenota y además a ella le permito que me envenene con lo que quiera. Pero una francesa de Alcalá de Henares… manda narices.

-Que soy alérgica, Mierdónidas.

-Excusas, excusas. Eres una quintacolumnista del lobby de la soja transgénica. En la próxima asamblea de la cooperativa de compra lechera, va a haber bronca.